出轨女人感言伤感句

我曾以为，心是一座坚固的城，城门上悬着一把锁，钥匙只给了一个人，可后来才发现，锁会生锈，门也会在某场不经意的大风里，吱呀一声，裂开一道缝，等她意识到的时候,风已经灌满了整个房间。

出轨之后，我最怕深夜，夜深得像一口井，所有自欺欺人的喧嚣都沉了下去，浮上来的，是那个陌生男人的脸，那张脸上没有爱，只有欲望的倒影，我盯着天花板想，我究竟是贪恋那个人的体温，还是贪恋那一刻，自己是“被想要”的，答案像一记闷雷，迟迟不肯落下来,却把我的睡眠砸得粉碎。

我先生依旧会给我倒水，睡前放在床头，那杯水像一座沉默的审判台，我端起来喝，每一口都在咽下自己的耻辱，他开始变得格外温柔，仿佛预感到什么，又仿佛在无意识地缝补，而他的每一个温柔举动，都像一根针，扎在我良心最软的地方，我忽然明白，最痛的惩罚，不是争吵，不是揭穿，而是你好端端地站在我面前,我却要假装灵魂没有出走过。

我在两个男人之间来回比对，像个可耻的考官，可婚外的那个人，给的是一瞬间的烟花，绚烂，呛人，散场后只剩一地灰烬；婚内的这个人，给的是一盏常年不灭的灯，不刺眼，不张扬，可我回家的路,却是我自己把它走黑了。

出轨后才懂，背叛是一颗回旋镖，扔出去的时候带着刺激的快感，飞回来的时候，削掉的是自己的半张脸——你再也无法坦然地照镜子，因为镜子里的人,连你自己都不认识。

那些和情人走过的路、说过的话，我拼命想从记忆里擦去，像擦一块写错的石板，可记忆不是石板，它是刻上去的，每一笔，都在暗处发着幽幽的光，我开始厌恶那些修辞：什么“情不自禁”，什么“身不由己”，真相是，我先在心里给欲望松了绑，然后才让身体越了界，顺序错了,所有的理由都是借口。

有时候看着先生孩子气的睡颜，我会突然冒出一身冷汗，如果那个如果他知道了，他眼睛里那道光，会不会“啪”的一声碎掉？我不敢想，我只知道，从出轨那天起，我就把自己活成了一个贼，偷来的欢愉没尝到多少甜头，倒是开始日日担心吊胆——担心手机屏幕亮起，担心某个街角撞见，担心名字被叫破,连幸福都变得心虚。

写这些字的时候，窗外正下着雨，雨丝斜斜地割着玻璃，像在替我流那些流不出的泪，我想对那个被我伤害的人说一万句对不起，可我知道，对不起这三个字，在“出轨”这头巨兽面前,轻得像一片羽毛。

可我还是想写下这些伤感的句子，把它们当成一支支蜡烛，插在自己灵魂的废墟上，不是为了照亮出口，只是想在黑暗里，对自己说一句实话——你错了，错得很彻底，而有些错，连改正的资格,都要靠运气去讨。

如果还有如果，我想回到那个风还没吹进来的下午，把门关严，把锁换成指纹，然后对着那个给我倒水的人，认认真真地说上一句：我一直都在家。

可惜，落笔成殇,句句都是回不去的来路。